250天，14855条短信

我们一起牵着手逛的每一条街

你拉着我的手开过的每一条路

KTV洗手间的拥吻

夜半古山塘的游历

。。。。。。。。

满满的都是回忆

我带你认识了苏州

也认识了我

你带我走出了生活的寂寞

却让我爱上了你

你知道么

250天来，习惯把我们的爱情记录在手机日历中

每天翻看下，有哭有笑的

情人节，又该羡慕别人了吧

曾经，我满怀希望，

坚信我们会在一起

当有天朋友对我说

你的预感只是应为你想如此发展

我开始害怕

害怕生活没有了你而失去所有的希望

如果我们爱下去了

到底会怎样？

我真的已经把爱情当作了信仰

现在我们放开了彼此的拥抱

难道我们就真的各奔一方了

同意分手

你让我失去了信仰

但我知道，你累了

你的压力也濒临崩溃

看到你这样，心里的舍不得开始泛滥

朋友说我太信任你

其实我知道，不是你，而是信任我们的爱

分手了

可我还是坚持。

我们结束了，但爱，不会结束。

说出分手的那一刻

你同意了

绝望的细胞开始全身乱窜

心冷了吧

真的冷了

本意想彼此冷静下

现在却真的是结束

外表我放弃了你

实则又是你放弃了我

这次是真的放弃了吧

为什么我的心中还在坚持

我到底在坚持什么

坚持你说要和我在一起的那句话

坚持那些自我欺骗的希望？

是的，情绪又开始波动了

面对眼前甜蜜的两人

羡慕的眼神有不小心流露么

婚纱

每一件都是那么的美

白的很美

白的刺痛着我的眼睛 我的心

第一次 如此渴望穿一次

就只是穿一次

哪怕，不是婚礼

你小心翼翼的避开

我心照不宣的跟随

其实心呢 有渴望吧

努力的掩藏起那份渴望

要好好的掩藏

不能流出一丝丝

做到了么

今天突然注意到MSN的注册信息，不注意还好，就那么瞄了眼，吓了一下，原来我的这个帐号已经用了7年了，怎么一点时间概念都没有啊～～

我才过了几个七年啊～尽然MSN帐号都已经用了7年了，怪不得我要老了，怪不得有人要说我老了～～啊啊啊啊～真是岁月催人老啊·～

一把年纪了，没个好好叫的事业，没个好好叫的男朋友，没个好好叫的生活习惯，烟么抽抽，身么纹纹，怎么就和我小时候要的生活那么相反呢～

唉，真的是计划不如变化快啊·～～～～～～我这样一个一把年纪的女人，这样的一个丑不拉几的怪女人，这样的一个男人避之唯恐不及的老女人～

唉～～丢掉了～丢掉了～

千万别再老太快啊～～我可是享受惯了，别人叫我20岁小姑娘的，以后要不适应的歪～～完了完了～

     很久没有静下心好好的去看几部电影了，翻看了下电影网站，发现喜欢的电影越发多起来了，小成本的制作，却无时无刻在表达着人性的电影。记得很小的时候一直对《苏州河》有着不一样的情感，安静的画面，真实的人物，新鲜却肮脏的颜色。城市中小人物的情感，表达的如此的真实。

    真实，现在的人越来越少的在谈论这个话题了，谈的最多的除了钱，权还有什么？《李米的猜想》最后李米打开保险箱映入眼眶的那一沓沓的红色，真的就能弥补掉她四年的等待，四年的猜想么？如果是，那她该开心，可结尾的她却如此的痛。

   突然很想来段旅途，一个人，享受下寂寞的感觉，一直都很想有机会能单独一人去个陌生的地方，关掉手机，不和任何人联系的过上段日子。以前有男朋友，这样的想法只能枪毙在脑子里。现在总算是单身了，可以有这个机会了，想去的地方真的很多，乌镇，西藏，香巴拉，丽江，垦丁，马尔代夫。。。先选个地方吧。准备好我的弹药，我就要上路了。先准备着吧～一个人的旅途，可能真的会有很多不同吧。。。。

现在是半夜2：45，被窝外面很冷

很想吃泡面，但又觉得一个人吃很孤单

突然好想念一起半夜起来吃泡面的那几天

真的好想念，想着想着，眼泪就掉下来了

原来，一直都没有忘记，原来心还是会痛

很惊讶，以为这颗心早就在分手的那天封存了

殊不知，只要有你，它就会为你跳动

昨天去做了个纹身，小小的图案，小小的字母

我很怕痛的，老板对我说，手指会比较痛

我的心还是紧张了下，要知道，老板说不痛的地方

我都可以痛到受不了，更何况老板说很痛的地方了

当针慢慢的靠近时我才发现，这个痛远远不及心上的痛

第一次如此平静的面对纹身，第一次让陪我去的人为我疼

原来以为可以什么都不想了

原来以为我不会再等待了

原来以为我还是以前冷血的我

原来以为我会马上换号码

原来以为你至少会为我保留你的号码

你曾说过，就算你要洗牌

怎样都不会把我洗掉的

今天，你洗掉我了

我却还是傻傻的在为你保留这个号码

当胡子刚刚忍不住告诉我的时候

我失控了，良久，说不出一句话

我们真的结束了

胡子和我说，我和你的爱情可能没有了

但我和你的关系是剪不断的

那就是我认识你，你认识我

但现在看来，以后马路上碰到，也要装做不认识了吧

既然要换，就一起换吧

请把大头贴寄给我，至少证明我们曾经相爱过

请把钱汇给我，以后我们将是形同陌路了

信用卡，我会寄给你的，请给我你能收到的地址

这些事情做完后，我也会换掉号码的

李公堤 十全街

科文中心 十全街

火车站 十全街

葑门 十全街

。。。。。。

很多很多我们走过的路，去过的地方，我都去走了一遍

当初的两人的甜蜜，现在的一人的孤单

只是为了记住，再在心里刻一遍，不想忘记

虽然痛苦，虽然伤心，但却开心

伤心，痛苦抹掉了，曾经的快乐呢，也一并抹掉了吧

我要牢记住这些伤心和痛苦，这样，才会牢记住当时的快乐

答应我，一定要幸福

结束了，真的要说再见了，不，应该是连说的机会都没有了，那是不是就表示不会再见了，这样也好，可能会痛苦很久，可能会很累的试着不去想，不去看，不去听。害怕自己失控，害怕自己会发疯一样的去找你，但我告诉自己，不可以这样子，这样歇斯底里的人不是我，你的选择很好啊，还好一早就有准备了，真的听到的时候还算很平静，但总觉得有什么东西瞬时被抽离干净了，身体的体温会慢慢的变冷变冷，越来越冷。这种感觉很难过，会透不过气，但却是很奇妙的。

在她对我说，“你是要和他结婚，是不是？”，“你是要和他在一起是不是？”的时候，当时的感觉尽然不是受伤，而是觉得很羞愧。对啊，是我想，不是你想，而应该是我一直在想，你一直不想，因为你想和她结婚。现在想想，其实我很笨，当有一次，李斌问你，到底想不想和她结婚时，你当着我的面，连考虑都没有的说，你想和她结婚。这个时候，我就该知道，这段爱情只是我一个人的爱情。你并不爱我。有句话你说错了，我们不是有缘人，但也不是有情人。单方面的爱情，不算。

但我还是很佩服她，她在发现你背叛她，还是愿意接受你，她真的很伟大，应该说金牛座的女人都很伟大，曾经JJ和我说过，金牛座的女人的爱是无私的，可以接受老公在外面的一切，也可以反过来，劝自己老公去爱老公爱的女人。真的很伟大，我知道，我一定做不到，我的爱是自私的。金牛座的女人的爱是只要你开心，她就开心。对她好一点，她会给你幸福的。祝你们幸福。

记录下今天，我还真是很幸运呢，竟然碰到了我这辈子最最最最最最最最最。。。。。倒霉的一天，

倒霉事一：早上出门雨下的很大，已经快到公司了，结果在众目睽睽下，我摔倒在一个大泥坑里面，然后只能打车回家换衣服，再打车回公司，这个来回60块钱没了，结果可想，上班迟到了。

倒霉事二：因上述结果，到了公司被老板狂K了1小时，那是当然，被K了嘛，肯定是没有食欲吃午饭了，搞到后来胃痛抽筋。

倒霉事三：正当我胃痛抽筋时，在厕所发现大姨妈来了，却没有卫生棉，电话又没带，结果..........(这个就不详细描述了）

倒霉事五：刚解决好大姨妈事件坐到办公桌前，电话响了， 四个月的不正当恋爱关系因东窗事发宣告结束，忍住不哭出来，却听见对方在电话里安慰自己女朋友。柔情万种，霎那间天崩地裂。

现在是2008年11月7日 14：28，今天才过了一半，还不知道，这个倒霉还会不会继续到今天结束，如再遇倒霉事，我会上来记录下的。今天发生的那么多，我会牢牢记住的，希望不是没有最倒霉，只有更倒霉。  

            从小我的性格就很倔犟，不会去考虑任何人的感受，不会去屈尊于别人，在爱情里也是，总是将自己保护的很好，害怕受伤害，总也不愿对别人用真心，从来都不会相信在我的生活里，会出现爱情这样的东西。看电视剧，看电影，看到里面生生死死的爱情，我总会去嘲笑一番。以前女朋友碰到这样的事情，我总也对她们说，这个男人不值得你这样，你别傻了。自己打从心里觉得她们好笨，被一个个的男人迷惑的团团转。果然是报应啊。从不对别人用真心的我，从来觉得女朋友们都很笨的我。此刻也做着自己看不起的事情，爱上你，爱的失去自我，失去自尊，失去控制。我爸妈离婚是因为第三者。一度坚定的原则，被你打破了，我做了你们的第三者。可以三个月都那么心甘情愿。我惊呼自己的耐力，我竟然能忍下来。因为爱你，我这只刺猬拔光了自己身上的刺，只因为怕它们刺疼你，就算那能要了我的命。

为了爱你，我赌上了我的生命，

在对的时间，遇见对的人，是一生幸福

在对的时间，遇见错的人，是一场心伤

在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐

在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息

其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽

你是否分的清楚，你爱的是那“得不到”的感觉，还是“那个人”

爱情，

这个世界还有多少的爱情能值得女人去相信。

为了爱，放弃爱;为了爱，伤害爱;

女人啊，都是愚蠢的动物，都去上爱情的当吧；

当你被爱情伤的体无完肤，遍体鳞伤时，

你还是得自己舔着伤口，自己流泪。

没有人会可怜你，没有人会来关心你，

到头来只能是围观的一句“活该”

惊醒自怜自艾的你。

女人们，

都清醒点吧，

抬起你们那被男人迷住的眼，

看看你们周围到底都是些什么；

穿过那些虚假的面容，看看那些个男人们，

一个个只有下半身思维的男人们，

他们注意的只是你年轻的美色，曼妙的身材，

充其量会当你们是样战利品般到处炫耀；

当你的年轻不再，身材不再；

男人们还会对你顶礼膜拜，宠爱有加。

女人们，

冷眼看看这炫目的爱情吧；

炙热但只能是营火自焚的爱情！

这篇东西知道可能会受到攻击，但这只是表达了我现在对爱情的感觉，

可能我还会义无反顾的投身爱情中，但至少现在，我要远离它

        最近生活很糟糕，人际关系乱的要死，加上梅雨季节的到来，从衣服到人到心都潮湿的可以挤出水来，虽然很不爽，但潜意识总有种风雨预来的感觉，生活可能会有个很大的变化，可能这个变化会让我很陌生，向往而又害怕，但再害怕我还是会硬着头皮往上迎。有个朋友对我说过，我们这个星座的人，做什么事情都不会后悔，只要是自己认定的事情，就算有人告诉我们前面有阻碍，我们依然会奋不顾身的往上撞，就算脚下已尸横遍地。未来会怎样，我很茫然，要我告别现在的生活，我会开心还是会悲伤呢？不得而知，但我知道我一定会失落，会遗憾。我放的下么？人？事？

      好像从开博开始就从来没有想过要把空间做的很光明，很多年了，一直都是喜欢黑灰色的，对白色只是觉得刺眼，可能真的是觉得白色的纯洁和我是没什么关系的吧。怎么今天就一反常态了呢，会是因为这个人还是这件事呢？我们是很纯洁的，纯洁的很冲动。谢谢，因为你我很开心。

     记得曾经有人对我说：空间的颜色直接表述了一个人的心情，你该换个颜色。我一直以为我做不到的，原来换心情就像换颜色般简单，我做到了，我现在很想大声的告诉所有人，我现在的心情无比的畅快。随依然有压力，但这些压力已经不算什么了，我要开心的过下去，永远很远，那至少是现在。

最近面临着一个选择题，选的好或不好，我都不开心